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【为什么要学会拒绝?】东莞市私家侦探
添加时间:2022-06-05
 【为什么要学会拒绝?】东莞市私家侦探阿在后台的投稿案例里,我发现有这样一种人:她们会一味地忽视自己感受,将时间精力放在别人身上,然后为了得到别人的认可,不断地迎合、讨好。因为在乎别人眼光,渐渐无视自我;因为担心关系破裂,渐渐取悦别人;因为害怕别人不开心,渐渐不会拒绝;这种人,被称为【讨好型人格】。她们最大的影响就是既感受不到一段关系的真实性,也没有精力做好自己的事。 因此,今天想跟大家分享下:该如何摆脱讨好型人格?以及更深层次的解决问题。 图片拥有讨好型人格的人,大多时候都不懂得尊重自己的需求,更不懂得边界感,因为她们会不留余力温暖别人,以别人的喜好而妥协。然而,这样的“努力”往往不见效,除了换来更多的无视,还有更低的界限感。曾经有读者跟我说过,由于原生家庭的影响,她在小学的时候就会用做好的作业讨好同学,会把自己定位成家里的女主人去照顾爸爸妈妈以及弟弟们,因为长姐为母。她记忆里就难以忘记的,就是爸爸迁怒于她时没底线的辱骂。难以置信的是,她有时会可怜爸爸,觉得爸爸一个人养五口人挺辛苦的。她爱着同时也恨着,在读大学的时候就潜意识选择了逃离,去了离家一千多公里远的地方,不顾家里人的反对结婚生子。她婚后的婚姻生活还可以,经济条件也越来越好,但她的母爱情怀开始泛滥,见妈妈是精神病、爸爸脑出血偏瘫、觉得有义务帮爸爸和弟弟,就把一家人接到了家里。



可惜天不顺人愿,因为他们的加入,蛰伏在她身体里的某些心理缺陷爆发,她的婚姻破碎了。根据我们的文化传统,赡养父母、帮助家人,我认为这些都是应该做的事。但要搞清楚的事情是:当我们要帮助别人的时候,我们能做什么。这就好比一个大人带着一个小孩坐飞机,遇到气流颠簸的时候,我们都会听到广播里面说:“大人应该先戴好自己的氧气面罩,再去帮助你身边的小孩戴上。” 所以,在帮助一个人之前,首先要把自己照顾好,然后才能够去照顾别人。从她目前的情况来看,她还没有照顾好自己就去帮助别人,最终只会把自己也一起拖进去。 这个时候,正确的做法应该是:在岸上的人往水里扔个救生圈,而不是从岸上重新跳入水中,然后被他们重新扯到漩涡当中。 那么,现在应该怎么办呢?很简单,重新上岸。去重新建立一个新的家庭,过上自己的新生活。可以在自己能力所及的范围教他们,也可以从精神到物质上去帮助他们,但不应当把自己的生活再次全部搅碎。 永远要保证自己在一个安全的位置并照顾好自己,在这样的前提下,才能够去帮助别人。保持自己的生活过得很好、不要被卷进去,永远是帮助别人的前提。要学会活得自我一些,既要懂得正视自己的需要,也要懂得分划边界。因为只有当我们做好了自己,富有余力再去帮助他人,才会真正地快乐。 图片拥有讨好型人格的人之所以难逃讨好的怪圈,是因为他们一直在接触需要讨好的圈子。曾经有位女性读者跟我分享过,她和男朋友大学毕业一年后在一起同居,从一月份一直到五一,这期间俩人的感情都很好。五一的时候,她男朋友回家跟父母提起了她,并表明想带她回家。但没想到男朋友家里人非常反对,尤其是对方爷爷。

她男朋友选择了妥协分手,但半个月过后,她男朋友向她提出让做炮友关系,而她由于太爱对方选择了答应。后来,她无意中发现自己怀孕了,于是打电话给对方。回家和父母商量以后,她男朋友说冷静几天,最终考虑说要把孩子打掉,并说是考虑到了现实问题,现在还没有积蓄养孩子。 对于男朋友的做法,她只是回应了句:“你让我做什么我都做,我会好好听话。”直到没过几天,她看到男朋友给相亲女孩的备注是女神,还把对方置顶。面对这样的情况,她来向我提问的是:“实在好爱好爱他,我该怎么挽回他呢?”这段感情从严格意义来说,就是掉到了坑里、遇上了一个炮友,这时最应该做的是立刻打车跑、立刻止损。而她之所以会掉入坑,根源是她自己的心态。从她跟我陈述的内容,其实可以非常明确看到:所谓的答应约炮、怀孕后的“你让我做什么我都做,我会好好听话”,其实都在表明她想要通过讨好来维持这段关系。可当一段关系进入了讨好的模式,就没有办法进入建立真正的关系。因为一个人一味地跪舔、一味地在对方的在意下活着,就会出现又卑又亢的不安全状态。所以,对于讨好型人格的人来说,在择偶时就应该远离那个需要自己讨好的人。因为组队不是签订不平等条约,组队是寻找一个尊重自己的人。确保彼此在一起的公平,才是人生有更好发展的组队关系。图片讨好型人格的人归根结底都是在通过讨好别人,来驱散内心的空虚与恐惧。曾经有读者跟我说过,她和男友在朋友介绍下认识,因为外界的压力快速进入恋爱,俩人一开始还是很甜蜜的,半个月后感情慢慢变淡,聊天只是停留于表面。因为觉得对方没有那么上心,于是她的退缩情绪导致自己做出了讨好的判断和选择。 这里面隐藏着一个东西,我们称之为“没有觉察到自己情绪的状态”。

当我们都没有觉察到的时候,会自始终被模式带着走。 所以,讨好型人格最重要的就是察觉情绪,分享两个方法:第一个方法,写情绪日记,每一天记录自己的情绪。第二个方法,坚持每周打卡。 我的知识星球有打卡活动,可以根据我给的打卡格式进行日常打卡,再复盘和觉察这件事情是怎么回事。人的习惯是需要养成的,每个人一定要养成一种习惯,觉察就是一种习惯。 对大部分人来说,觉察是很慢的,需要一步又一步去修出来。一个人学会说话都需要三年的时间,所以不能忽然一下子学会觉察,是可以理解的。 根据我们的观察需要,半年到一年就会有一个明显的改变,觉察会让一个人最终发现自己被困扰核心的关键。人最恐怖的是根本不知道自己不知道。 另外,人生也存在很多盲区,我们可以利用打卡、写日记等方式,使得这些盲区慢慢的浮现出来。盲区的地图、轮廓、以及整个慢慢浮现的过程,其实就是一种日积月累的学习。每个人都是从探索再去扩大的,在这个过程中我们才会知道自己什么地方不知道。从不知道自己不知道,进步到知道自己不知道,然后再去把知道的那些不知道的部分搞清楚、搞明白,便知道了自己的答案。 就好像故事女主,她不知道自己在退缩情绪下会做出讨好的行为,当她开始写情绪日记觉察的时候,就会真正的知道。只有知道自己的真实情况,再针对性地去辅导、去加强、充分的补足,最终才能做一个无需讨好的人。图片拥有讨好型人格的人也都很难拒绝别人,因为他们十分在意别人的评价,担心一旦拒绝他人,自己就会被讨厌。于是即便承担着压力,也要拼命维持表面良好的关系,可这样的关系真的舒服吗?曾经有读者跟我说过,她和男朋友认识一个月左右,她男友总跟她提发生关系的玩笑,但她很抵触又害怕性行为。

每次见面在宿舍,总避免不了有亲密举动。她男友总会哄她试一试,她都没答应,但碍于关系也没果断地拒绝。在还没有准备好和一个男人发生关系的时候,就不要去私密场所,而应该在公共场合约会。因为在这些人的潜意识当中,进入私密场所,就是许可发生性关系。而且,在相处的过程中,如果感到不舒服,就应该把不舒服直接告诉对方。因为学会拒绝,对让自己不舒服的地方说“不”,人生才会好起来。为什么要学会拒绝?以我的经历为例:我出过一些书,有些朋友把我当成一个作家。曾经有个朋友想要开个店,即将营业之前,就问我能不能为他开业庆典写一篇文章。这样他既可以写在开业传单上,也可以分享给他的其他朋友。 当时我觉得有点不舒服,但碍于朋友情面,还是勉强答应下来了。后来,我拖了很长时间没有写。因为我发现写这个文章没有意义,我对他要开的店不了解,他也没有给我付费去做研究,也没办法展开。再后来,一直到他开业,在他催促之下,我随便赶出来了一篇文章,搞得大家彼此都不愉快。从那以后,我学会了尊重自己的时间、精力和意愿。当别人来让我做一件事情,我感到不舒服时,当下我就会拒绝他,既保护了自己也是保护别人。虽然很多人都因为小时候的“教育”,学会了事事都全方位地为别人着想,但其实也得罪了一个人:那就是我们自己。很多时候,越是爱自己、把自己的感受和需求放在首位,越是能多得到一份敬重。